Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Maunya biar murah...
Ibu: "Mas mo cari hape donk"
Penjaga Counter: "Cari yang kayak gimana, Bu?"
Ibu: "Yang butut mas "
Penjaga Counter: "Hape second maksudnya?"
Ibu: "Bukaaaaan, yang butut."
Penjaga Counter: "Yah Bu, kita jualnya masih kondisi bagus walaupun second juga, yang butut kita ga jual!"
Ibu: (Agak keras) "Ah masa ga jual sih, dimana-mana kan banyak. Kalo ga ada butut masukin lagunya gimana?"
Penjaga Counter: "Hah? (bengong)..Itu bluetooth, Ibu!" (Sambil mesem-mesem sendiri)

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja: "36."
Cowo sinis: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Oh oh, kamu ketahuan...
Cowo Matre: "Percaya deh sayang, aku cinta kamu apa adanya..."
Cewe Tajir: (sinis) "Bukan karena ADA APAnya?"

Mendingan sekalian aja!
Cewe #1: "Ayo ikut kita, di sana kan nanti ada si pacar gelap loe itu..."
Cewe #2: "Ngga mau ah... Gua malu ketemu dia di tempat rame."
Cewe #1: "Malu di depan, tapi pamer kemaluan di belakang!"
Cewe #2: "..."

Kita dulu terpisah jauh!
SPG menawarkan ke lelaki: "Kak, Giordano kak..."
Lelaki berjalan beberapa langkah, tiba-tiba berbalik dan berteriak: "Adeeee... kamu ingat aku?? Aku kakakmu!"

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: "Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak: (bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap: "Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap: "Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita."
Anak: "Yaoloh! 3G?"
Nyokap: "Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"

Semua terkontrol deh!
Bos: "Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya..."
Karyawan: "Tenang aja, yang ini final... dijamin nggak keliru-keliru lagi"
Bos: "Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?"
Karyawan: "Tahu bos... (pelan) buat kencring kan ..."

Abis penampilannya. ..
Ruang rias, seseorang mengetuk pintu,
Lelaki: "Permisii, maaf mbak, Mbak X ada gak?"
Jeung #1: Mbaaaaak X, tukang ojeknya nyariin tuh, udah bayar belum sih loe?"
Jeung #2 buru-buru keluar lalu masuk lagi: Ihh, jahat deh, itu bukan tukang ojek. Itu suami aku! (muka sedih)

Ya, bisa aja sih terjadi itu...
Oknum #1: "Hari Jumat elo dateng gak ke rumah X?"
Oknum #2: "Hah? Emangnya ada apa sih?"
Oknum #1: "Lha di fesbuk ada getu invitation-nya. .. BarBuk di rumah X!!"
Oknum #2: "BARBUK...?"
Oknum #1: "Buka Bersama, dudulz! Eh... (Terdiam sesaat) BARBUK... (Diam lagi, mulai menyadari ketololan..) BUKBAR deng!" (ngikik malu-malu bodoh)

Arrrgh... Saya hanya mau menyelaaaaa!
Anak 12 tahun mengejek sepupunya: "Ah, dasar bokek loe!"
Sepupu 8 tahun: (muka polos) "Bokek artinya apa sih?"
Anak 12 tahun: "Payah, masa bokek aja gak tau... Gak gaul loe!"
Sepupu 8 tahun: (masih polos) "Gak gaul artinya apa sih?"

Berarti pasti pas!
Cewe SMA #1: "Eh, liat deh, baju ini lucu bangeeeeet.. . Pasti muat deh ama loe!"
Cewe SMA #2: "Apaan yang muat. Muat dari Hong Kong !"
Mbak Penjaga: (dengan muka serius) "Beneran dari Hong Kong , Mbak. Bajunya asli import..."

Aku kan udah terproteksi. ..
Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Setiap wanita kan intuisinya kuat...
Wanita Karir: "Iya nih... Gua tuh lagi concern banget sama biaya pendidikan anak gua... Intuition fee hari gini... gila banget."

Kebiasaan ngitung diskon ya?
Cewe #1: "Tadi gw ke sency mo beli softlens tapi lupa ukuran..."
Cewe #2: "Liat di kartu lo yang lama dong..."
Cewe #1: "Oh iya noh... Kiri minus setengah, kanan seperempat.. ."
Cewe #2: "Ohh ya?"
Cewe #1: "Iya... Nol koma tujuh lima itu seperempat kan ya?"
Cewe #2: *bengong*